Oh Oh Oh

Waouh... alors tu as reçu ma lettre que j'ai écrite en rentrant tard hier ?

Ok Père Noël, tu n'as pas eu le temps de venir, ta tournée était déjà commencée quand je l'ai postée ici même. Puis de venir chez moi déposer des trucs sous le sapin ne fait pas rêver, puisque comme je l'avais prédit, il est mort avant Noël et il manque maintenant de s'effondrer. Casper et Adélaïde sont en plus de redoutable poissons d'attaques et ils n'auraient sûrement fait qu'une bouchée de tes cons de rênes. Certes je n'ai pas de cheminée et se garer en double file devant chez moi relève de l'exploit car en deux minutes tu te serais fais coller. Tu as raison oui de ne pas être venu, le seul verre de lait que tu aurais trouvé est du lait périmé qui traîne depuis des mois. Il me restait bien des digestifs mais boire ou conduire il faut choisir et je ne comptais pas t'héberger pour la nuit... Merci du cadeau et bonjour le réveil avec toi, tes lutins et tes rênes à l'haleine fétides.

Alors oui, me répondre par une vidéo c'est déjà beaucoup. Mais as-tu trouvé une solution à mon casse tête ? Pas facile n'est-ce pas ?

En tout cas j'apprends qu'on est loin de la légende qui raconte que Coca Cola et les américains t'auraient formaté... Que nenni, tu es bel et bien français !!!! Oui, à part savoir jouer au golf et te la péter, à part glander bien confortablement assis pendant toute l'année et que quand viens l'heure de s'y mettre, bah tu fais bosser les autres à ta place (et des nains en plus c'est pas beau), à part faire de la barque avec des mineurs (Emile Louis... soooooort de ce corps), et à part avoir l'oeil malicieux, bah désolé mais j'ai pas super bien compris ta réponse...

La réponse ? Clique ICI...

Last minute

Cher Papa Noël,

Quand je vois les gens dans la rue et les paquets contenant leurs achats, je suis bien heureux de rien recevoir. Quand je vois ce que les gens achètent au dernier moment au supermarché pour combler leur repas de réveillon, je suis bien heureux de ne pas être invité à partager leur repas. Quand je vois la course aux cadeaux, je suis bien content de ne pas y avoir participé. Non je suis bien, j'ai passé une soirée de "non réveillon" des meilleures puisque je me suis livré confié, mis à nu. Bon, bien sur Papa Noël, je ne vais pas te demander l'impossible. J'aimerais juste quelque chose qui me ressemble, quelque chose de fou, de simple, de dingue, de calme, quelque chose de déjanté. Je ne demande pas de cadeaux spécifiques. Je demande juste à être entendu et compris. Je crois d'ailleurs que j'ai reçu ce cadeau déjà ce soir. Quelle vitesse Père Noël, tu lis dans mes pensées ou quoi ? Ça va être un casse tête pour toi car outre le fait que tu sois déjà parti faire ta tournée, ce que je demande est irréel. Mon vœux ne va pas prendre beaucoup plus de place dans ton traîneau déjà lourd, tu sais... C'est dans le cœur que tout se passe. Tout est là, c'est pas plus compliqué. Je sais que tu n'apporte pas de sentiments mais tu as toujours avec toi un peu de magie. Tu en as d'ailleurs laissé un peu tombé sur Ouchy ce soir, j'en ai profité...

Tu sais Père Noël, j'ai toujours pensé ce que je disais et souvent dit ce que je pensais. J'ai été sage hein ?

Voilà Père Noël, je ne compte forcément sur toi car j'imagine que ces jours et cette nuit surtout, tu es débordé mais voyons les choses à tête reposée, puis au lieu de te la jouer feignasse le reste de l'année en allant jouer au golf (oui je sais tout...) bah ne m'oublie pas, je suis là, j'aime, je l'aime et de lui avoir dit, je me sens mieux, je suis fier.

C'est Noël...

Surplus

Le trop plein d'émotions à fait que ! Il s'agit de ne pas se tromper, de ne pas tout gâcher. Au bout de tout ça, il y a du bonheur et de la vie. J'ai peur et pourtant j'aspire à être heureux. Alors certaines émotions ne se gardent pas en soi, pour soi.

J'avais besoin de pleurer... C'est fait !

Maintenant je suis heureux :-)

Family Business

Je n'avais pas eu P au téléphone depuis le 3 septembre dernier. Je n'ai écouté aucun de ces 17 messages laissés sur mon répondeur depuis. Tous ont été supprimés directement. Je n'avais vraiment pas envie de parler, ni de l'entendre. Pas l'envie de non-communiquer non plus, encore moins l'envie de faire semblant. Trop c'est trop !

Ça me travaillais quand même et le chemin fut long long long avant de (re) composer son numéro. C'est jamais facile de revenir en arrière. J'ai plus (+) besoin d'avancer que de me lamenter ou de stagner sur ma vie et ses problèmes existentiels. Comme rien n'est prévu apparemment dans la lignée familiale pour que cela change, un choc fera donc bien l'affaire pour que ça bouge enfin, dans le bon sens s'il vous plaît.

Et choc il y a eu... 100 jours environ de silence me paraissait être un bon avertissement pour être enfin pris au sérieux. Je crois avoir réussi, je le sens, j'en ai eu les larmes aux yeux.

C'est bon signe...

Volonté

Mercredi...

La spontanéité apparemment était de rigueur. D'un dîner prévu chez moi avec D, nous nous sommes retrouvés suite à l'invitation de MT à l'afterworks du Richemond sur Genève. Étant au sein d'un bar d'hôtel de luxe, le cocktail, notre cocktail de prédilection était de mise. Ça sera donc en guise d'apéro "Apple Martini". Je dis notre cocktail car nous l'avons avec D, découvert par hasard un soir tard dans un restaurant de New York.

Spontanéité quand tu nous tiens, un Mojito à la fraise plus tard, nous sommes ensuite passés à table dans un restaurant aux saveurs de petits bouchons. Nous nous sommes dit de belles choses, de très belles choses. Nous nous sommes racontés, explorés, entendus. Des mots, un mot, LE mot à été même été prononcé l'un envers l'autre dans un moment de tendresse et de réelle sincérité.

Spontanéité quand tu nous tiens, un gargantuesque repas plus tard, nous nous sommes embrassés juste avant de quitter les lieux. Ce fut follement excitant, enivrant, inspirant, mais jamais surprenant. D embrasse bien, moi aussi à sa grande surprise. J'en suis ravi, la soirée est spontanée. C'est si bon de vivre, de se laisser vivre en faisant parler ses émotions, son cœur, ses envies... Pourtant, nous sommes et restons lucides, la route du retour vers nos "chez nous" sera longue et pas facile, il neige et nous ne sommes pas à jeun.

Nous quitterons Genève le lendemain matin, 7h20.
L'anagramme du mot "Volonté" est "Novotel", ça tombe plutôt bien...

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Voilà enfin, ici, livré à vous l'explication mathématique de la durabilité de la vie de couple !!! C'est vrai que le couple et sa vie échappe presque à toutes règles. Chacun d'entre nous étant différent, la rencontre entre deux personnes peut s'avérer étonnante et... Détonante. On ne connaît vraiment jamais la personne avec qui l'on partage ses émotions. Si l'on pouvait rentrer quelques instants dans la tête de l'autre... Euh non, ne le faisons pas. Bien sur on sait tous que des règles évidentes sont à proscrire dans sa vie amoureuse comme de ressortir avec un ex, car le passé reprendra vite le dessus et la cause de la première rupture refera surface et sera identique (si si) au bout d'un certain temps. On sait tous que l'on est fait pour être avec quelqu'un qui nous fait avancer plutôt qu'avec son fantasme. A quoi bon s'amuser quelques fois pour ensuite stagner dans sa vie personnelle et amoureuse. L'être humain se lasse vite... Il faut donc des fondations solides, des fondamentaux communs et un peu de rêve... Beaucoup même c'est important !

Il y a quatre thèmes essentiels pour que votre couple roucoule à vie sous les délices de l'amour toujours. J'ai entendu cette formule, un soir d'insomnie sur l'excellente libre antenne d'Nrj. Ce fut comme un choc, indiscutable, une révélation ! Bien sur tout le monde connaît cette recette, c'est d'une évidence même. Tmiss sur Nrj n'a rien inventée de ce côté là, mais de mettre enfin des mots sur un moment aussi important que celui-ci peut sauver des vies (de couple of course).

C'est donc la loi dite du tabouret. Le tabouret ayant quatre pieds comme chacun sait, si l'un d'entre eux se fêle ou pire se cassent, la réparation est toujours possible mais le tabouret restera bancal. Il faut donc rester vigilant, ne pas trop se balancer avec et encore moins le retourner pour s'asseoir dessus (quoi que...). Le tabouret nous l'auront compris représente ici le couple. Ses pieds ? Les fameux thèmes ciment de la vie en couple.

Dans l'ordre ou dans le désordre :

1. La sécurité
2. Le sexe
3. La communication
4. l'admiration

Oui la sécurité ! Qu'elle soit matérielle ou "mentale". La sécurité est le contraire de la peur. Le thème de la sécurité englobe la confiance, la fidélité, les moyens financier, la liberté, une certaine indépendance essentielle au couple (et j'en passe). Si vous êtes en sécurité avec votre moitié, si ensemble physiquement ou quand l'un ou l'autre est en vadrouille, les évènements de la vie ne vous effraient pas, si vous êtes fort à deux, alors c'est bon ! Ne pas /plus se sentir en sécurité nuit gravement à la stabilité du couple n'est ce pas ?

Oui le sexe ! Très important à pratiquer. Le sexe c'est la découverte de l'autre à l'infini. On se laisse aller, on est souvent différent sous la couette (ou sur la table). On baisse la garde, on se montre sous un autre jour. C'est de l'intimité pure. Le sexe est un moment de communion intense et indispensable dans la vie d'un couple. On ne se réconcilie pas sur l'oreiller pour rien. On s'y retrouve toujours dans le sexe car on ne triche pas, on est soit. Ne pas/plus pratiquer nuit gravement à la stabilité du couple n'est ce pas ?

Oui la communication ! Essentiel aussi. Parler, raconter, se raconter, écouter, partager est la base. On ne communique pas seulement sur "qui ira chercher le pain ce soir" mais on communique également sur ses émotions, ses ressentis (bons ou mauvais), ses points de vue souvent différents, ses sentiments. Les intentions, les attentions sont aussi de la communication. C'est souvent dur, très dur. Ne pas/plus communiquer nuit gravement à la stabilité du couple n'est ce pas ?

Oui l'admiration ! C'est juste de beau de se regarder avec les yeux pleins de vie, pleins d'espoirs, pleins de rêves. C'est juste beau de penser que son copain est le plus beau du monde, le plus fort, le meilleur et ainsi en être fier (sans pour autant être aliéné). Admirer son homme, c'est avoir les yeux qui brillent, des projets pleins la tête et le bonheur à portée de main. Admirer c'est Aimer, c'est l'Aimer ! Ne pas/plus admirer l'autre nuit gravement à la stabilité du couple n'est ce pas ?

Réfléchissez maintenant au pourquoi de vos précédentes ruptures et vous verrez qu'un (voir plusieurs) de ces fondamentaux avaient disparus. Car oui en regardant bien vous verrez que perdre un de ces principes amoureux fait vite effet boule de neige avec les autres et entraîne la fin... Plus de sexe = Plus d'admiration, plus de communication, plus de sécurité... Plus d'admiration = Plus de communication, plus de sécurité, plus de sexe... C'est imparable, je continue... ?

J'en rajouterai un de plus. Un tabouret à cinq pieds bizarre non ? Genève met bien en scène à l'entrée de la ville le tiers monde avec une chaise à trois pieds. Donc oui, un pied de plus à ce tabouret symbole de la vie amoureuse comme cerise sur le gâteau:

• La réciprocité

Oui oui oui ! La réciprocité est aussi tellement importante. Dans un couple il y a toujours un dominant, un dominé. Il est si bon que les rôles s'inversent et naturellement. Chacun doit pouvoir faire avancer l'autre. Chacun doit toujours se dire tout les jours, qu'il est le moteur de son bien aimé. Ne pas/plus avoir de réciprocité nuit gravement à la stabilité du couple n'est ce pas ?

Posons-nous la question régulièrement de savoir si nous avons ces quatre ou cinq piliers et les problèmes... à deux ne seront que plus faciles à résoudre. Car vous voilà maintenant avec les clefs du succès. Malgré les aléas de la vie, malgré ses difficultés, ses malheurs, vous saurez les affronter et vous serez plus fort avec.

Lu, Vu, Entendu

"Nous sommes une génération un peu bâtard. Plus personne ou presque ne vit de relation exclusive et chacun d'entre nous est à la recherche d'une définition de l'Amour qui soit censée, sincère et surtout durable. Chacun d'entre nous à besoin d'être "l'unique" pour quelqu'un mais en même temps, personne ne veut sacrifier la liberté de pouvoir séduire spontanément quelqu'un d'autre. Nous voulons, nous cherchons la sécurité tout en laissant les portes grandes ouvertes. Nous voulons le grand amour mais sans en payer le prix. Nous voulons être acceptés tels que nous sommes mais modeler notre partenaire à notre image. Voulons-nous la liberté et être attachés ? Voulons-nous des attaches sans responsabilités ? Dans une société ou nous avons pris l'habitude d'obtenir ce que nous voulons, ou les possibilités de se réaliser sont infinies, l'amour entre deux personnes est mis à rude épreuve".

C'est tellement vrai et pourtant...

Tout ceci est faux dans la mesure ou l'on à trouvé la bonne personne. Pourquoi alors se retenir de vivre, d'aimer, de jouir ? L'Amour est un sentiment puissant qui nous fait devenir forts, meilleurs et qui contrarie souvent les principes lus plus haut. En Amour on est deux et donc invincible pour autant qu'il soit sain.

Je ne suis pas celui que vous croyez !

Je viens d'ouvrir les yeux sur le problème de ma vie et de mes relations sentimentales et j'en viens au constat que je ne me montre pas sous mon jour le plus complet. Je me cache, ou je cache tout une partie de moi et du coup, je n'avance pas sentimentalement. Je suis le confident, le meilleur ami, le psy mais pas plus mais... Mon côté Mère Thérésa me perdra.

Je ne suis pas celui que vous croyez !

Ma nature me fait d'abord m'intéresser aux gens, à leur vie, leur douleurs, leur faiblesses pour apprendre à les connaître plutôt qu'à leur montrer de ma part, du détachement, du mystère, du désir et du sexuel. Je n'ai pas les yeux qui sentent le cul, voilà ou se situe mon problème. Je ne pourrais pas changer du tout au tout mais je dois rectifier le tir et me montrer moins avenant, plus distant, plus désirable et seulement ensuite poser mes questions qui tuent, mais qui moi, me passionnent car connaître l'autre est quelque chose de primordial et de vital.

Je ne suis pas celui que vous croyez !

D: Nous vivons une relation magnifique, simple, enrichissante et unique surtout. Nous nous faisons confiance, j'ai de l'estime et de l'admiration pour D. C'est réciproque et c'est beau. Les gens de mon entourage que nous croisons ici ou là avec D nous croient ensemble. J'ai beau leur dire que non, je ne suis pas plus étonné que ça, c'est de l'évidence même. Il se dégage entre nous une forme d'amour et de respect de l'autre. L'alchimie est parfaite, la complicité aussi. Nous sommes proches, et ça me rend heureux. Nous pourrions former un couple génial et complet. Pour l'instant, nous sommes au top... Nous serions les rois du monde. Notre relation dit "de couple" fonctionnerait à merveille vu que nous nous faisons avancer l'un et l'autre, que nous sommes complémentaire, que nous avons les mêmes envies, les mêmes valeurs et une même vision tout en gardant chacun son caractère propre et souvent prononcé. Il est une rencontre majeure de ma vie, je n'ai pas envie de le perdre. Ensemble nous sommes forts !

Maintenant le déclic de sa part ne se fait pas pour franchir ce pas. Nous en parlons, je connais la raison, il se trompe. Mon côté "cérébral" à pris le dessus sur mon côté sexué ou désirable. Je ne peux que m'en vouloir.

Je ne suis pas celui qu'il croit !

R me racontait il y a quelques années qu'il avait eu une très grande appréhension et avait longuement douté sur son envie, les jours précédents notre première fois puis face à moi, le moment venu. Il a donc fallu d'une fois pour qu'il se rende compte de son mauvais jugement, qu'il en redemande et que nous vivions une belle histoire. Il n'avait pas vu en moi ce côté sexuel et désirable.

Je n'étais pas celui qu'il croyait !

J rencontré par hasard, pareil. A force de se raconter et de parler de choses très intéressantes mais loin de nos préoccupations et du but de la rencontre... s'est éloigné. Il a du se dire que de construire une relation avec un "cérébral" ne l'excitait pas plus que ça. Puis n'ayant pas forcement marqué beaucoup de points sur le côté relation intime ou sentimentale, son ex, B a refait surface et m'a griller la politesse. De les croiser ensemble l'autre jour m'a aussi amusé. B que je connais du hammam au fitness regardait ses chaussures pendant que J ne savait pas trop quoi dire. Amusant avec le recul, ils n'ont pas du beaucoup échangé sur moi ensuite.

H rencontré juste comme ça et pour pas grand chose, pareil. Je savais à peine comment il s'appelait que je m'intéressais déjà à sa vie, son passé et le pourquoi de son comportement avec les gens. Rien n'étant du hasard, je me doutais déjà de l'anguille sous roche. Le voilà qui, alors qu'il avait prévu tout autre chose avec moi, s'est mis à me raconter ses douleurs les plus intimes dans un moment assez bouleversant. Depuis le côté sexuel et sexué à totalement disparu, il voudrait faire parti de mon cercle d'amis.

Je n'étais pas celui qu'il croyait !

Oui j'aime parler du PS et de ses problèmes, oui j'aime deviser sur les sujets qui me touchent, oui j'aime refaire le monde mais j'aime avant tout, toucher, sentir, lécher, l'amour et faire l'amour. J'aime le contact charnel, j'aimerais pouvoir dire je t'aime à l'homme que j'aime en le regardant en face, moi les larmes aux yeux de lui délivrer ce message fort, pour ensuite s'enivrer de son corps et lui du mien. Je ne suis pas que cérébral, je suis aussi chaud comme la braise et torride. Je me dois de changer mon comportement, de prendre sur moi, de regarder les choses en face pour que les personnes aient une véritable et complète image de moi.

Non, je ne suis pas celui que vous croyez et bien que ce soit de ma faute, je suis peiné... Essayez, c'est m'adopter...

Fausse joie

Un frisson m'a parcouru en zappant...

Quoi ??? Michael Jackson mon idole de la vie, de la mort qui tue est de retour dans une émission et sur Direct 8 en plus !!! C'est tout simplement incroyable, j'en étais devenu fou en sautant de joie tout seul dans mon salon... Il ne chante plus, il parle d'un spectacle d'imitations. Ce type est tellement un génie qu'il revient là ou on l'attend pas. J'adore !!!

Ah non, mince, c'était Liane Foly, fausse alerte. Quoi que, j'émets des doutes... Il est trop fort Michael, et de toute façon c'est mon idole !!!

Si quand même, vous pensez après avoir visionner la vidéo que:

C'est bien Michael Jackson, tapez 1
C'est bien Liane Foly, tapez moi

La belle vie !

Le rendez-vous était pris depuis déjà plusieurs jours au marché de Noël de Montreux, chalet n°8. J'avais 10 minutes d'avance, un sourire un peu niait aux lèvres, serein et détaché. Il était tellement heureux de me voir, de passer un moment avec moi. De toute façon il ne pouvait pas le cacher, entre nous c'est aussi de l'amour. C ne m'a jamais quitté. Notre relation à évolué. Maintenant elle est saine. Son discours me plaît, sa façon de penser, son sourire, ses yeux, sa coupe de cheveux, sa façon de vivre et de voir la vie et les choses qui s'en suivent, sa grosse berline, ses ambitions, son rire, sa folie, son côté "je fais des after sous drogue tous les we, mais je mange des légumes vapeurs le reste de la semaine et un oeuf coque tt les matins" son savoir, son attitude, sa démarche aussi me plaît. Le regard qu'il a sur moi, ses mots à mon encontre, ses silences, quand il me dévisage, ses gestes sur moi, ses attentions, ses intentions me rendent dingue. C est loin d'être con. Le revoir m'a fait le plus grand bien, c'était réciproque. C'était pourtant la 5ème fois qu'on se voyait depuis qu'on se connaît. Mais on se connaît bien, on se comprend, comme depuis des années. C'en est même troublant. Il me dit souvent que je représente beaucoup de choses pour lui, que je l'ai fait avancer, qu'il y a dans sa vie un avant et un après notre rencontre. Je peux lui retourner 100 fois le compliment. Il est très important à mon développement de près comme de loin, car oui j'ai besoin de lui. Je l'ai aimé, je l'aime encore et je ne renie et ne regrette rien des évènements qui se sont passés ou pas. Je sais que je vais le fréquenter longtemps. Qu'on soit proche l'un de l'autre me rend heureux.

Il a bu du champagne, trop, moi des rhums coca, trop, mais nous étions beaux !!!

News

Me revoilà !

J'écris ce blog pour y poser et étaler mes états d'âmes... J'en avais "plus". En tout cas pas de nouveaux. Tout allait (et va toujours) bien dans ma vie, je pensais à autre chose, je vivais mais là à force de les accumuler (mes états d'âme) je vais me remettre à écrire mais par ou commencer ?

La vie ?
LB ?
D ?
S ?
L?
J et B ?
Ma vie ?

Je reviens patience, je vais avoir besoin de me défouler

Forever

Que dire de plus... Le mieux est d'écouter cette chanson magnifique. Tout est dit et même plus

A qui de droit...

Réflexions...

Je ne le connaissais pas

Je ne le fréquentais pas
Je n'étais pas un de ses amis, ni de près, ni de loin
Mais je l'avais dès fois croisé, vu, revu et je lui parlais de temps à autre.

L'annonce du suicide de C m'a quand même touché voir troublé. Il semblait avoir tout pour lui. En tout cas, j'en étais persuadé. Ses vrais amis et ceux sur Facebook aussi. Ils restent pour la plupart avec le souvenir de sa joie de vie, de sa bonne humeur et de son éternel sourire. Il ne devait peut être pas en avoir conscience avant de se pendre dans sa chambre jeudi passé.

Se pendre... Mais ou se pendre chez soi d’abord ? Je me posais cette question, puis LB m'a dit qu'une poignée de porte suffisait... Évident !

A t'il prit une douche ? A t-il changé de vêtements ? A t'il voulu ou pensé à régler des affaires courantes ? A-t-il vécu pendant des jours avec une envie crescendo d'en finir ? A t'il fait quelque chose qui le rassurait, comme une dernière volonté ? A t'il eu une soudaine pulsion ? Comment fait-on pour déterminer LE moment propice... Que se passe-t-il dans la tête d'une personne prête à passer à l'acte dans les minutes qui précède le geste. Est-on heureux de sa décision ? Libre ou libéré ? Angoissé ? Traumatisé ? Souriant ? Tremblant ? Peureux ? Serein ? Fier ? En pleurs ? Beaucoup de suicidés passe à l'acte chez eux nus... Pourquoi ?

Le suicide engendre chez moi beaucoup de questions et une certaine fascination sans jamais avoir eu l’idée ou l’envie de passer à l’acte. Il faut être si courageux pour décider soi même de sa propre fin. Qui de censé peut avoir le courage (OUI) de retirer le tabouret, de se jeter dans le vide, d'appuyer sur la gâchette... Il faut être sacrement courageux pour ne pas toujours repousser l'instant. Décider de son propre destin est un choix que je respecte sans le comprendre pour autant.

Une photo parue dans « Le Matin » m’avait déjà marquée il y a quelques semaines. On y voyait sur une demi-page un ado - gay - en rupture sentimentale et en gros plan. Lui sur le toit d’un immeuble, depuis trois heures, courbé, les mains sur les genoux, les pieds à demi dans le vide, le regard terrorisé, terriblement malheureux, dégageant un mal être certain, une angoisse palpable, ses cheveux mouillés de sueur et des adultes proche de lui venus là pour l’aider et le faire descendre. Rajouter à cela un magnifique ciel bleu en toile de fond. L’image était superbement... malsaine ! Un contraste inouï entre la rare violence du geste et la sérénité de l’arrière plan… Il fini par sauter le tout encouragé et filmé par le public massé en bas de l'immeuble (Sic). La lâcheté aurait été de céder et de redescendre. Il se serait fait huer je pense. Il a été plus fort que tous ces cons resté en bas à crier. Il a pour toujours gagné le respect.

En regardant cette photo, en la décryptant, puis en essayant de la comprendre, je suis devenu le témoin d'un ultime instant de vie, la sienne... Un moment grave, unique et bouleversant, un moment même intime qu'il ne pensait sûrement pas partager avec le monde entier dont moi.

Le choc d’une photo vaut dès fois plus, que le poids des mots.

RIP !

Guillaume De par les Dieux

Dire que je l'adorais... C'est aussi ça la vie !

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Pourquoi quand S à besoin que je lui prête de l'argent, il arrive à venir sur Lausanne juste quelques minutes et me voir et n'a plus le temps maintenant depuis trois mois qu'il doit me les rembourser ?

Un emploi du temps chargé ? Un manque de temps ? L'oubli ? Les vacances ? Non, juste un non respect des autres. Quand on veut, on peut, c'est juste une question de volonté, d'éducation et de crédibilité.

Nous nous voyons lundi prochain... ou pas, ce rendez vous sera mis aux oubliettes comme les autres. Un jour la roue tournera.

Au menu ce soir ? Toi !

Drôle de fin de lundi de jeun avec une soirée debrief jungle devant la Tv chez S. Une soirée presque macabre (pas la jungle... quoi que) mais au regard de l'excellent reportage mad in TSR sur le cannibale de Rothenburg.

Un allemand qui depuis sa tendre enfance veut manger quelqu'un trouve sur des sites spécialisés son alter ego, victime consentante et psykopath qui veut se faire découper la bite, la manger crue puis cuite, et la faire manger avant de se faire découper vivant, de mourir en beauté, heureux de réaliser son trip longtemps couvé. Une fois le repas terminé, puis toujours en accord avec son invité, le cannibale le tue de plusieurs coups de couteau à la gorge. Il l'étripe et découpe plusieurs morceaux du corps. Sur ce point, il déclare "Je l'ai pendu par les pieds, éviscéré puis découpé quelques trente kilos de viande, les meilleurs morceaux ont été conservés dans mon congélateur.

Les faits ne se passent pas en 1812 dans une tribu au fin fond du monde mais "chez nous" il y a juste quelques années. Et ce docu ne parle pas que de cannibalisme mais il soulève aussi la question du fantasme et des désirs inavouables. Ce type devait sûrement être un très bon voisin, inséré dans la société et pourtant il à mûrit depuis trente ans un fantasme précis... Manger quelqu'un pour l'avoir constamment en lui. Tous ça pourrait être anecdotique si des centaines, des milliers de personnes dans le monde n'avaient pas le même projet.

Au regard de ce très bon reportage et surtout du témoignage improbable du cannibale en prison, des questions me viennent: Comment devient on mangeur ou mangé ? Est-ce comme le fait d'être actif et/ou passif chez les gays ? On l'est et/ou on le devient ?
Est-ce "inné", naturel ?

Le deuxième larron volontaire donc, se fait couper la bite, hurle à la mort, côtoie une souffrance terrible, mais désirée, puis décide de prendre un bain le temps que l'autre cuisine le tout (même goût que le porc en plus amer), mette la table avec sa plus belle vaisselle, des bougies et ouvre une bonne bouteille de vin... Comment peut on prendre un bain (ou avoir juste cette idée) dans un tel état ?

Puis vient le coup de grâce... au couteau s'il vous plaît et là tout m'échappe... D'où leur vient cette force de ne jamais faire marche arrière ? Qui peut prétendre aller aussi loi en toute conscience ?

Pourquoi mûrir une telle fin de soi ? Est-ce aussi un suicide qui n'en a pas les apparences ?

Quel courage mais ou va le monde...

C'est fascinant !

Retour

Il s'est passé plus d'un mois de silence et de non écritures ici mais je ne pense pas moins.

C'était les vacances. N'en prenant que deux semaines dans la vraie vie, je me suis octroyé le droit de pendre les trois restantes virtuellement... Mais ne pas écrire me manque, alors je vais m'y remettre et essayer de m'y tenir en toujours racontant mes états d'âmes et mes humeurs.

Bienvenue !

Test de Pureté !

Serais-je donc pure ??

Bon certes je n'ai jamais mangé mon vomi ou celui des autres, je n'ai jamais pris une douche de pisse, je n'ai jamais attrapé de MST, je n'ai jamais vendu de drogues et la zoophilie ne m'intéresse pas...

Mais, certaines questions sur le sexe et l'alcool ont été la base de tout cette déchéance qui reste quand même tout à fait honorable me concernant. Certains atteignent les 300-350 points. Voilà donc le constat de ce samedi matin, je suis donc porté un peu sur la boisson et beaucoup sur le sexe. Mon cœur balance certes... Mais le choix est vite fait, rien ne remplacera un moment torride, sensuel, animal, érotique, charnel, amoureux, sauvage, sexuel sous la couette (ou ailleurs) avec quelqu'un. C'est essentiel, c'est si bon... C'est jouissif !

Votre score est de 195 point(s).

Statistiques :
Pourcentage de réponses positives : 65 %
Réponses positives sur les boissons : 63 %
Réponses positives sur les drogues : 16 %
Réponses positives sur le sexe : 83 %

Ne soyez pas prude, avouez vos fantasmes les plus inavouables et vous aussi faites ce test

Cliquez ici !!!!

J'attends vos résultats...

Je suis votre star

Moi:


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Mode d'emploi

La liste est non exhaustive mais c'est un bout de vie que je raconte ici car pour me comprendre il faut...

Me connaître déjà. Non je n'ai pas un cœur de pierre, oui j'ai des émotions, oui je pleure et je ris. Ma vie est aussi banale que la votre... En fait non puisque c'est MA vie, elle ne peut être qu'exceptionnelle. Elle est remplie d'amour, de joie et de peine, de belles rencontres, d'espoir, de passions et de belles chansons. Alors oui je suis très spécial mais qui ne l'est pas ? Oui j'aime, j'ai cette faculté, non je ne suis pas méchant. Je peux être vicieux ou cynique mais jamais rancunier. Je sais aisément tourner la page et passer à autres choses. C'est plus ou moins long mais j'y arrive. Ma vie tourne aussi autour des autres. J'aime écouter, soigner et prodiguer aux gens que j'aime de précieux conseils que je ne m'applique pas à moi même. Mon côté vierge sûrement... Je profite quand même à fond de moi même en essayant d'être le moins égoïste possible. Je hais l'égoïsme. Je suis toujours là pour ceux qui en ont envies. Ceux qui veulent, peuvent m'appeler au milieu de la nuit pour s'épancher sur leurs soucis amoureux. Je suis là. Je suis à la fois indépendant mais je reste quand même dépendant, c'est un savant dosage que je remets à plat chaque jour. Je m'attache très, trop souvent aux personnes inaccessibles, j'en souffre beaucoup. Je suis convaincu du bien fait des choses et des hasards qui n'existent pas. Je prends donc des baffes mais je me suis pour l'instant toujours relevé... pour l'instant. Je suis un éternel amoureux, sincère et fidèle, j'aime la vie, le champagne, le lac, Paris, rentrer dans les églises, faire du ski, prendre le métro, faire du vélo, regarder les gens et essayer de deviner leur métier, marcher, découvrir des villes, des gens, des endroits fascinants, être seul, être accompagné et bien, écouter et toujours raconter ma vie, visiter les cimetières, prendre l'avion, la glace au chocolat blanc, le burger du palace, ma collection de films en DVD, manger un club sandwich, parler sans fin, monopoliser la parole, avoir un avis sur tout et le défendre, les chansons françaises, avoir la chair de poule, prendre des douches le soir, pleurer, me coucher tard, me réveiller tôt... ou pas, travailler, faire pleins de projets, en avoir, mes mains, les folles soirées mais aussi rester à ne rien faire en regardant des âneries sur TF1. Je suis citadin et plus encore mais je me passerai jamais de la mer, des montagnes, de la campagne. J'ai une totale admiration pour Sœur Emmanuelle et Jean Claude Romand, mon côté psychopathe mais j'assume. J'aime la tendresse, l'amour, le sexe, la réciprocité, les ballades, les surprises faites aux autres, les bons plats préparés maison, le pain, la salade verte, les restos, faire la cuisine, faire plaisir me plaît. Je suis romantique avec tout ce qui faut comme côté animal et sauvage, tout dépend des moments. Je suis une personne calme mais qui aime avancer, être en mouvement toujours plus haut. J'attends beaucoup des autres, je suis exigeant envers moi et les autres. J'aime les intentions et les attentions, j'aime faire plaisir, je suis généreux, je donne beaucoup de moi, je fais confiance, j'ai confiance. Je suis un homme à marier !!! Je crois en moi mais aussi en toi. La vie m'a vraiment gâtée, je suis un privilégié. Je suis spontané mais je reste organisé un maximum. Je fais simplement la part des choses, je suis hyper positif, le bonheur et le bien être de certains me confortent dans le mien. Je suis moi avec un tas de défauts et de qualités. Je me sens bien dans ma peau. Souvent je m'arrête en me disant que j'ai vraiment de la chance. Je n'y crois toujours pas.

J'aime Véronique Sanson...
"Pour me comprendre, il faudrait connaître mes nuits, mes rêves d'amour et puis mes longues insomnies... Quand vient le jour et la peur d'affronter la vie"

Relationship

Voici donc un tour des gens qui me sont chers... et les autres:

A: Quelle belle rencontre il y a maintenant 8 ans, toi assise dans l'office du bar, moi t'écoutant parler scoutisme et religion avec R, devenu ensuite barman pour touristes japonais au Fouquet's. Un vrai coup de cœur entre nous, fulgurant dans les débuts puis construits pas à pas. Nous ne somme jamais loin l'un de l'autre, on se parle toujours aussi peu au téléphone mais toujours comme si la précédente conversation datait d'hier. J'aime nos confidences, nos délires, nos soirées épiques ou banales, on se fait confiance, on s'aime. On est liés et pour longtemps. Nous sommes de vrais amis, c'est beau.

A: Quelle belle rencontre, il y a quelques années. On s'est croisés puis perdu de vu avant d'apprendre à se connaître pour ensuite s'apprécier et ne jamais se quitter. Que de bons souvenirs chez moi ou dans ton Jura d'adoption, à se raconter toujours et toujours nos vies et nos douleurs. J'ai en mémoire des journées mémorable en Alsace en haut de ce château ou à Bienne lors du ciné open air avec un film d'excuse mais au final super. J'ai toujours en mémoire tes appels, tes mots, tes écrits, ton réconfort dans une difficile période de ma vie familiale. Je n'oublierai pas. Nos vacances furent ensuite épiques... Nos retrouvailles presque 1 an après m'ont émue et réjoui au plus haut point. J'ai beaucoup d'estime pour toi, nous avons maintenant dépassé ces moments de flottement. A nous la vie.

A: Moi qui étais devenu quelqu'un dans ta vie, je comprends plus très bien tes réactions. L'humain change d'avis comme de chemise histoire de se protéger... Ok mais là non, on ne peut retourner sa veste comme ça. Je préfère en rire, je trouve ce comportement puéril. J'ai de toute façon un bon pour une journée Spa, je compte bien en profiter.

B: Communiste révolutionnaire patenté, j'ai pour toi une réelle admiration et depuis déjà bien longtemps. Voila pourquoi nous sommes amis. Te voir sur les bords du Léman m'a vraiment fait plaisir. Welcome back ici ou ailleurs ! L'importance de se connaître...

B: Tu es élégant et passionné ! Deux qualités entres autres que j'apprécie en toi. Tu me fais voyager par tes photos, ton point de vue et ta vision des choses et de la vie. J'aime notre relation qui reste à approfondir, nous avons le temps c'est sur. Suis content d'avoir fait ta connaissance. Je ne compte pas en rester là, tu me connais, je suis hyper fidèle aux gens qui me sont chers.

CM: Tu me manques. On s'entendait si bien et puis la vie nous a séparés. Moi ici en Suisse et toi vers Barcelone avec toute ta petite famille pour le business. On se retrouvera. Tu es si belle en plus. Tout te réussi...

C: Tu m'as fait rêver, je t'en suis reconnaissant. Il y aura un avant et un après ce dîner au Java même si depuis on ne se voit plus. J'ai avancé grâce à toi, il parait que toi aussi et que je compte quand même dans ta vie, je suis heureux de ça.

C: Tu es folle et je t'aime pour ça. Mais pourquoi Besançon ?? Allez reviens, Lausanne te veux maintenant du bien, je prendrai soin de toi c'est promis.

C: Te voilà maintenant en couple, je me réjouis de cette situation. Tu le méritais vraiment. Tu as en plus trouvée une perle rare, garde le bien au chaud, protège le, prends en soin, il est génial pour toi. Tu en avais besoin, tu l'a longtemps attendu, tu étais mal dans ta peau, tu comblais des vides et une vie qui te semblait fade. Alors tu t'étais perdue avec nous et d'autres à jouer à quelque chose qui ne te ressemble pas au fond. Maintenant la donne à changée, te voilà sereine. Je te souhaite tout le bonheur que tu mérite.

D: Love

F: Je ne sais pas si un jour je vais connaître le moment ou tu sauras communiquer avec les gens qui t'entourent et dont je fais parti. La communication est primordiale dans les relations qu'elles soient professionnelles ou personnelles. L'autisme ne mène à rien surtout à ton âge. On n’est certes pas là pour copiner mais être aussi lunatique et de mauvaise foi, c'est rude à supporter au quotidien. J'espère partir avant d'être viré, puis sinon tant pis, je saurais rebondir, je suis un malin et tu le sais d'où cette méfiance entre nous. On se jauge mais on ne se connaît pas. Je ne regrette rien !

F: Quelle "drôle" de femme tu fais. Proche, dès fois trop, mais j'aime ça. J'ai l'impression de casser les barrières, ça me plaît. Je trouve notre complicité excitante et sans limites... Surtout en famille. On se dit tout. Être du même signe aide. On se regarde, on se comprend. On se voit trop peu. Tu me manques depuis Oxford.

I: Si je pense pas à toi plusieurs fois par semaine, je ne pense pas à toi ! Quelle chance de te connaître. On se respecte, on se protège mais que de bons souvenirs. Bientôt le 4 septembre d'ailleurs, c'est drôle je me souviens du lieu ou j'étais ce fameux jour il y a 3 ans. Je suis fidèle.

L: Affaire à suivre. "Dingue non ?"

LA: Je serais là si tu avais un souci. On est lié.

LB: Importante, mais je n'oublie pas, j'ai de la mémoire. Je sens d'ailleurs que des comportements passés ressurgissent. Je n'oublie pas pour autant toute l'attention et les gestes envers moi que j'ai eu de toi quand dans ma vie tout s'écroulait. Je fais attention et préserve cette belle amitié importante à mes yeux. Qu’allons-nous devenir quand nos routes vont se séparer ? Moi je sais en ce qui me concerne mais toi ? Je le sais aussi... Hélas !

M: Beau, riche, branleur et sympa. Que viens-tu faire sur Lausanne à la rentrée ? Une nouvelle lubie ? Un caprice ? Le monde va te manquer. Tu es une rencontre majeure de ces dernières années.

M: Toujours étonné que je sois près de toi malgré tout. Je t'aime bien et puis tu m'avais promis des nems fait maison donc j'attends... Nous allons évoluer, faut juste que tu me fasses confiance.

P: Bruxelles ma belle, tu es exceptionnel et fou chéri. Je me sens bien et surtout pas moi même avec toi. Ça fait toujours du bien le temps d'un week-end.

R: Trop de non dits vont pourrir notre relation. Tu me regarde bizarrement, tu as encore peur de moi. Je peux rien faire de plus là. C'est toi qui à décidé du moment. Alors crache le morceau une bonne fois pour toute. A moins que ton mal être ne soit toujours pas résolu. Une possibilité à ne pas mettre de côté, je vois bien que tout ne se passe pas comme tu l'aimerais. Tu m'envie de vivre et bien. C'est aussi à ta portée.

R: On est proche, je l'ai longtemps espéré. Maintenant que les retrouvailles on eu lieu, on ne se quitte plus. Je suis et serais toujours là. Notre amitié est belle. Ne la gâche pas avec des mots ou de l'égoïsme. J'ai aussi le droit d'avoir une vie.

S: Un gigantesque "Merci" de ne pas avoir toi aussi "passé ton chemin". Mais quelle rencontre, improbable et inimaginable dans la vraie vie... et pourtant ! Tu me manques ces temps, j'ai des choses à te faire partager, nos ptites histoires... Vivement la fin des vacances pour que nous puissions reprendre notre rythme qui nous va si bien. On continuera longtemps à échanger, se raconter nos vies et nos malheurs. Tu es essentiel à ma vie. Je me suis beaucoup construit à tes côtés. Malgré ton caractère de cochon, nous serons encore amis dans 20 ans. Cool non ? Rendez vous bientôt avec Zazie et des sandwichs à Emosson. Je t'aime !

X: Que dire ? Que faire ? Sommes nous déjà amis ? Le temps nous le dira, pour l'instant c'est encore frais, mais j'ai beaucoup d'estime pour toi. Tu risque de devenir indispensable... ou pas ! Ne t'attache pas trop, je suis pas sur de pouvoir te donner ce que tu recherches. Vraiment pas sur... Soit fort !

ABE

Le Velcrou

Drôle et cynique, jeune tendance et branché, on va bientôt ne parler que d'eux !

Le pouvoir d'achat:

Laure Manaudou:

Joe le taxi:

A suivre et de près !

Christophe...

Je parle du chanteur, pas de C. Son dernier album "Aimer ce que nous sommes" est INCROYABLE ! Un pur moment de bonheur que j'ai déjà écouté trois fois. Les textes sont à la fois sombres ou léger. Un vrai régal musical. C'est un objet sonore peu identifiable, mais à écouter les yeux fermés et surtout jusqu'à l'usure parce qu'il est beau et surtout richement travaillé. Les détails, les détails, les détaaaaails !!! C'est un disque rare, intemporel, aérien, mystérieux, sa voix est toujours pure. Christophe est quelqu'un d'élégant voir dandy en tout cas distingué ! La chanson "Parle lui de moi" la n°12 qui conclut presque l'album est un feu d'artifice d'émotions, l'apothéose qui trouve parfaitement sa place à la fin suite à ce voyage vers "l'ailleurs", un voyage dont on ne revient pas bredouille. On ressort grandi d'écouter ce disque. Puis c'est le dernier titre et suivent les crédits de l'album et anecdotes parfaitement lus par Daniel Filipacchi en guise de conclusion... Jouissif !!!

"Aimer ce que nous sommes"... Quel titre !!!

Christophe mon idole !!! Cliquez ici (pour le site) puis... Fermez les yeux et courez l'acheter :-)

Ou regardez une bande annonce:

Je me dois de le partager avec un fin connaisseur des belles choses. Quelqu'un qui saura de quoi je parle. Ce n'est pas forcément un disque que l'on achète facilement, demain j'irais donc en chercher un deuxième exemplaire et je sais déjà à qui l'offrir. Ce ne sont pas des choses, des émotions que l'on gardent pour soi.

"Je regarde le ciel
Les mains tendues vers toi
Mon Dieu si elle t'appelle
Parle-lui de moi"
...

Mon panthéon

Les gens lissent m'ennuient !

Mais PAS:

Karl Lagerfled,
Béatrice Dalle,
Jacques Chirac,
Michel Berger,
Michael Jackson,
Guillaume Depardieu,
Sœur Emmanuelle,
Christophe Hondelatte,
Line Renaud,
Fabrice Luchini,
François Simon,
Jean Claude Romand,
Richard Bohringer,
Véronique Sanson,
Gaspard Ulliel

J'ai pour ces gens une TOTALE admiration. J'assume leurs positions, leur courage, leur folie, leur haine, leurs mensonges, leur amour, leurs blessures, leur dévouement, j'assume tout ! Je les comprends tellement, j'ai l'impression de les connaître, je me sens proche. J'imagine un diner les réunissant tous, je fantasme une telle rencontre, ce serait le top. Ils me font rêver et c'est rare. Ils sont dans mon panthéon personnel rien que pour ça.

Acqui Barcelena

Cette ville est magique, rien n'a vraiment changé, les sentiments non plus. Barcelone à un réel pouvoir, celui de me rendre libre et heureux. J'y suis souvent allé avec des gens qui comptaient beaucoup. Là j'ai atteins des sommets. Le week end fut... haut en tout !

Car peu de sommeil pour cause de bruits incessants, du très bon champagne, et pas cher, une chambre d'hôtel ou la place pour ouvrir sa valise n'est pas évidente, tapas, plage, soleil, Ray Ban, sangria, patatas bravas, tortilla ou imitations, boite, bars, tapas, visite, ballade mains dans la mains, bras dessus dessous, taxis, avion, du rire du rire et encore des rires, une terrasse romantique, des rhums coca et trop, du chants, le lever du jour, de la lecture mais qui passe toujours pas, un mal de tête, une envie de vomir, plus de sang dans les veines mais de l'alcool, une fugue nocturne, un backroom envoûtant, les pieds dans l'eau, de la tendresse, de l'amitié, de la magie, un 69, des confidences, des regards et des beaux silences qui en disent long, une sieste, de la musique avant de s'endormir, des découvertes, des duty free, un cointreau puis deux avant d'embarquer, des cernes sous les yeux, et le regret de se (le) quitter.

Oui... Le bonheur !
Le reste nous appartient

Mai 68 en famille

P au téléphone qui est heureux que je prenne de ses nouvelles suite à son état de santé lamentable. Invité en famille champenoise il y a peu, il a fait la connaissance de la nouvelle amie officielle de F. Une fille "baba cool" selon ses dires et parait il ça détonne dans les réunions de famille...

Je m'autorise cette question en fait saugrenue pour P

M: Mais... baba cool ça veut dire quoi ?

P: Elle avait les cheveux détachés, un jeans, des chaussures plates (traduisez ballerine) et un pull col en V avec rien dessous"

M: Oui donc une fille de bonne famille et dans son époque, tout le monde s'habille pareil, j'en vois 100 comme ça dans les rues touts les jours ici.

P: Non !!! Une baba cool ! Elle ne fera pas longtemps dans la famille, en tout cas je l'espère !

J'adore P, il ne vit pas dans son époque, il n'a jamais été jeune. Je dit ça mais les chiens ne font pas des chats.

Vivement demain !!!!

Aller au boulot, jour après jour. En revenir, vivre, rire, manger et bien, partager, tel est le pain quotidien de la plupart d'entre nous. Les jours passent, j'ai l'impression de perdre du temps, de ne plus avoir de projets et du coup de freiner.

Est-ce donc ça la vie ?

Nous passons en fait notre à essayer de l'occuper et de la combler ? On doit certainement passer à côté de chose essentielles ? Quelque chose qui nous donnerait un sens...

On naît, on vit, et puis on meurt. Et tout ça pour quoi, dans quel but ? Nous ne pouvons pas être là par hasard, il n'y a jamais eu de fumée sans feu. Pourquoi avoir développé les possibilités de pleurer, de rire, d'être heureux, d'être triste, d'être amoureux, d'avoir de la colère, de l'amertume, des sentiments ? Pourquoi ne pas en être resté, comme les autres espèces, à juste avoir peur, avoir mal, avoir faim, avoir soif, avoir froid ? En fait nous, nous avons une conscience… La conscience de vivre et le poids est énorme pour mes épaules ! Il ne faut surtout pas rater le coche, je n'ai qu'un seul essai et je suis le seul maitre à bord. C'est lourd certains jours comme responsabilité.

Le but ultime de chacun de nous durant notre vie serait donc d'aimer et de partager ? C'est essentiel pour continuer et trouver un intérêt à être ici.

La messe est dite !

Tout ça pour dire qu’aujourd’hui j’ai vraiment passé une journée de merde ou je n’ai pas réussi à ouvrir les yeux de toute la journée, ce qui à entraîné un bon nombre de soucis. Le fameux effet boule de neige. "Ni fait, ni à faire"

J’ai faim, j’ai pas faim.
J’ai soif, j’ai pas soif.
Je veux une clope, encore une, en fait non.
J’ai chaud, j’ai froid.
Je veux partir mais ou ? Je reste.
Je veux voir du monde, je préfère rester seul.
Je me réjouis des prochains évènements, non là, tout me saoul

(...)

Rien n’est perdu, je vais continuer à réfléchir sur l’utilité de ma vie, lister les bonheurs qui m’auraient échappés aujourd’hui, continuer de me remettre en question, pleurer un bon coup et repartir de plus belle !

Demain est un autre jour !

Revoir Gstaad et...

Que d'émotions...

Dire que j'ai passé les plus tendres années de ma jeunesse en vacances durant le mois d'août dans ce village qui est depuis rempli de souvenirs pour moi. J'y étais retourné une fois, il y a 4a mais hélas pas avec la bonne personne. Le plaisir fut donc de courte durée et pourtant, je me souviens de M qui était si heureuse à l’époque pour moi que j'y sois retourné. Je lui avais raconté tout les changements comme la rue principale devenue piétonne, le skate park qui avait remplacé cette étendue d'herbe de là ou s'envolait les montgolfières devant l’hôtel. Je me souviens que les brûleurs de gaz, gonflant la toile nous réveillaient chaque matin et rythmait ensuite le quotidien... Un bruit familier depuis. Ensuite nous partions à la piscine du Palace pour la journée, de là vient ma passion des club sandwich pendant que les plus avertis passaient la journée en écoutant les récitals du festival de musique classique. Je me souviens de nos anniversaires en commun avec P fêté à l'hôtel et de ses soupers interminables où même la présence à notre table de Yehudi Menuhin nous ennuyait profondément. Quand on est jeune, on est con.

J'y suis retourné hier pour entres autres assister à l'Open de tennis. La journée fut haute en émotions. Départ et rendez vous était donc pris avec C et D pour rejoindre sur place D et R. La route fut joyeuse, les croissants de 10h déjà sec, le temps un peu moins, les retrouvailles chaleureuses, le café et l'addition plus qu’honnête, le choix du repas au pif pour cause de non total bilingue à table, le match de tennis expéditif pour cause de pluie, les cafés, tés, schwepps, coca light, milkshake et autres sodas enivrant au bar du Palace le tout vautré dans ces canapés si confortable à écouter et rire des conversations des voisines. Et l'envie d'embrasser D, de le serrer dans mes bras. Une bien belle après midi. Les rencontres furent nombreuses entre Mao, Les sœurs Holsen, Sheila à la sortie de sa douche, Thierry Roland, Wavrinka, Désir Less, Amélie Mauresmo à la caisse d'un sponsor, Mary Pierce au bar et j'en passe... Que du beau monde en sommes ! Sans compter cette visite devant le chalet de Johnny, l'approche du portail, le coup d’œil dans la boite aux lettres et la pose photo souvenirs devant la plaque qui porte le nom de sa fille. Voir les yeux de D qui pétille, comprendre son émotion d’être là… Son bonheur, sa joie, ses émotions OUI me rendent heureux.

Quel plaisir, mais quel plaisir de retrouver ce village si cher à mon cœur. M voulait y revenir avec moi, on n’était pas loin de la vérité. Je me suis baladé avec elle partout et notamment dans la suite qu’on avait occupée des années durant, avec ce même minibar géant qui me faisait rêver et qui est toujours là, la chambre d’ado, la mienne, ces 2 meurtrières en guise de fenêtre. Tout, tout, on tout revu ensemble. Je crois qu'elle a aimée. J’ai senti sa force. Cette fois en plus, j'y étais avec la bonne personne. Sourire charmeur, humour d'enfer, visage angélique, regard qui tue, yeux bleus à tomber, esprit et intelligence au top, short de saison, Ray Ban de rigueur, démarche assurée, tout l'attitude d'un grand. J'ai tant aimé qu'il soit là, ce jour là, tant aimé essayer de lui montrer mon amour pour cette ville qui représente tant de choses pour moi, tant aimé qu'il ai passé une belle journée.

J'ai envie de le rendre heureux, envie de le protéger, de l'aimer, d'être avec lui. J'ai beaucoup d'admiration, il en a. Il a je crois peur que je l'utilise, que je lui fasse du mal mais il ne devrait pas penser ça. Apprenons à nous connaître, prenons le temps. D nous allons faire des jaloux, je suis persuadé que nous sommes au top et ils sont plusieurs à le confirmer. Je ne te veux pas de mal, je ne veux en tout cas pas te perdre.

Gstaad est magique lorsque l'on est accompagné des bonnes personnes. Gstaad m’a rendu heureux… OUI !

Tout de suite... La suite !

On ne peut pas dire que le mois de juin fut fructueux dans ce blog. L'étincelle me manquait, pourtant les sujets eux ne manquent pas !!!

En fait je viens de passer un cap dans ma vie, un autre. Je m'expliquerai bientôt ici.

Je vais reprendre l'exercice d'écriture de mes états d'âme et du fond de ma pensée et je continuerai d'assumer ces écrits... Je l'ai promis hier à D. Je n'ai qu'une parole :-))

Beaucoup de sujets me viennent en tête, j'ai encore des choses à dire !!

Ne bougez pas, je reviens...

To be or not to be ?

Je pense savoir...

Non, je sais pourquoi même je n'écris plus. J'avais peur du passage et finalement je le vis bien. Pourtant je vis et ressent toujours des choses mais l'étincelle n'est plus là pour m'exprimer ici. Elle reviendra.

Le 17 mai fut décisif

Restez par ici, je reviens bientôt, j'en ai besoin, oui, écrire me manque...

Le roi est mort

Un génie... L'élégance à la française !

"Le plus beau vêtement qui puisse habiller une femme, ce sont les bras de l'homme qu'elle aime. Mais pour celles qui n'ont cette chance, mes vêtements sont là" (Yves-Mathieu Saint Laurent 1936-2008)

Reciprocité ?

Quel bonheur de connaître et de fréquenter D. C'est encore une belle rencontre. Il est à la fois si fort et si fragile. D n'est pas commun. Il est plus que beau... Il est Beau avec son sourire à tout épreuves, son regard à tomber, ses yeux... Ses yeux !!! J'ai encore passé une belle soirée à l'écouter, à partager, à me promener au bord du lac avec lui. Il a tant de choses à dire, à crier, tant de douleurs à extérioriser, tant de doutes à lever, tant de bonheur à recevoir, à donner... la vie ne lui a pas toujours sourit, maintenant il doit prendre sa revanche. La roue tourne toujours, c'est son tour là, il ne ratera pas le coche, D est intelligent. Un jour, je dresserai ici son portrait, j'en parlerais. Les mots me manquent ce soir, je suis en tout cas rempli d'admiration à son égard. Il est incroyable ! Je vous souhaite de connaître une si belle personne.

D est quelqu'un de rare.

Ambiance !

Ou est la fiction de la réalité...

Quand je vous disais qu'il fallait d'urgence penser à raser ces quartiers de merde... Je rajoute que certains devraient avoir leurs place dans les décombres. C'est radical mais c'est comme ça. Regardez les images... 6 minutes de haine gratuite. Je ne les plains pas moi. Je les envie presque de passer outre toute morale, d'être haut dessus de tout le monde... d'être jeune et con. La musique est top par contre... "Stress" ou comment une chanson sied parfaitement à son nom.
Justice pour tous !

Quelques minutes de *Stress" dans ce monde de brut:

Un aimant

1h au téléphone avec C et plus rien n'est comme avant.

C'est son anniversaire aujourd'hui. J'ai attendu 00h07 pour l'appeler sachant que je ne serais pas le premier à lui souhaiter... Je l'étais ! Il a été extrêmement touché, il m'a dit des choses sur moi, sur lui, sur "nous" si belles. J'en ai eu les larmes aux yeux. Des larmes de bonheur, des larmes sincères, des larmes qui font du bien, des larmes qui rendent heureux. C me touche au plus profond de moi même, il sait trouver les mots justes. Il n'est pourtant pas fait pour moi et je ne suis sûrement pas fait pour lui mais il a une telle sensibilité, des mots incroyables à mon encontre, un regard sur lui même et sur moi, ses relations, ses amis et son avenir qu'il force toute mon admiration... Je me sens proche de lui. Ce n'est pas un beau parleur. Il m'a avoué que je lui avais dit et transmis des émotions très fortes lors de nos trop rares rencontres, quand je lui parlais de moi, de mon parcours, de ma vie ou simplement en écoutant de la musique sur son balcon. Des choses simples mais importantes qui devait pourtant lui crever les yeux sans pour autant qu'ils les voient. Il garde maintenant ces émotions, mes mots, mon regard sur certaines choses au fond de lui en espérant un jour trouver la force de les ressortir le moment venu. Je suis devenu quelqu'un dans sa vie, quelqu'un de bien qui lui fait quand même un peu peur. Il fuit mais je lui pardonne, j'ai juste pas envie de le perdre, je sais que nous avons encore des choses à partager, beaucoup de choses c'est certain. C reste une très très belle personne. Sincère, bavard, honnête, fou aussi, intéressant, drôle, intelligent et tellement jouissif ! Cette rencontre, faite par hasard sur un site restera importante pour moi. Et ces rencontres dites improbables sont rares mais toujours d'exception. Je touche du bois ! En 1 an, tout à changé, ma route à croisé celles de S qui garde une place de choix dans mon cœur, M que j'aime sincèrement, M que j'admire véritablement et C, incomparable. Il m'a fait et continue de me faire rêver. Il dégage quelque chose de très particulier, indéfinissable. J'accroche sans m'accrocher... Il est mon idéal ! C'est important d'être important pour les autres.

Tu as 30a, tu es Magnifique !

Tu es né le même jour que ce grand monsieur de la chanson. Voilà, je ne pourrais pas mieux écrire que lui:

"Ivre de joie de toutes sortes
Ouvre ton cœur pour qu'il t'emporte
Triomphant
Vers l'inconnu, vers mille choses
D'un univers qui se propose
A ta jeunesse à peine éclose
Viens ce monde t'attend"

*Charles Aznavour*

Joyeux anniversaire très cher C.

...

Une nuit blanche parmi tant d'autres...

Puis j'arrive à me dégoûter moi même. Est ce possible ? Oui !

1 an déja

Le temps est suspendu.

Reste en moi... Continue de me protéger

J'ai encore besoin de toi.

Mal au coeur

L'année dernière nous étions un lundi, j'avais passé une presque nuit blanche et je tremblais de partout. Je ne voulais pas rentrer, j'étais perdu. Cette année nous sommes mercredi et rien ne change, je dors plus et je suis à fleur de peau. Demain me fait peur, après demain encore plus, je n'ai toujours pas envie de rentrer et je ne parle pas de samedi. Je suis toujours aussi perdu. Personne ne pourra combler ce manque, l'Amour ne se remplace pas, en tout cas pas celui là. Je tremble toujours. L'effet de vide m'angoisse terriblement.

Vis maintenant !

Il meurt lentement
Celui qui ne voyage pas, celui qui ne lit pas, celui qui n’écoute pas de musique, celui qui ne sait pas trouver grâce à ses yeux. Celui qui détruit son amour-propre, celui qui ne se laisse jamais aider.

Il meurt lentement
Celui qui devient esclave de l'habitude, refaisant tous les jours les mêmes chemins, celui qui ne change jamais de repère, ne se risque jamais à changer la couleur de ses vêtements, ou qui ne parle jamais à un inconnu.

Il meurt lentement
Celui qui évite la passion et son tourbillon d'émotions, celles qui redonnent la lumière dans les yeux et réparent les cœurs blessés.

Il meurt lentement
Celui qui ne change pas de cap lorsqu'il est malheureux au travail ou en amour, celui qui ne prend pas de risques pour réaliser ses rêves, celui qui, pas une seule fois dans sa vie, n'a fui les conseils sensés.

Vis maintenant!

Risque-toi aujourd'hui!
Ne te laisse pas mourir lentement!
Ne te prive pas d'être heureux!

*Pablo Néruda*

DC

La chance aux chansons
La France à raison d'aimer ces musiques, ces poèmes
Ils viennent dans nos cœurs
Y mènent en douceur une existence un peu bohème
Et tant de souvenirs que l'on croyait incertains
S'éveillent en beau matin dans un refrain
Alors nous disons en tout saison

Il faut donner la chance aux chansons !

Le lundi au soleil

J'ai eu un temps quelques soucis à vivre correctement mes lundis. Depuis quelques semaines, les choses sont rentrés en ordre et les mauvais souvenirs "lundesque" appartiennent au passé, le lundi est devenu l'un de mes meilleurs jours !!!

En me rendant à la poste pour expédier une candidature commune avec S, à Pékin Express (croisons, croisez les doigts), perdu dans l'excellent dernier album de Bashung qui tourne en boucle dans mes oreilles, mon regard est attiré par quelqu'un en tong et short descendant du bus à St François. Une réflexion (sur son charme et sa tenue improbable) plus tard, je m'engouffre dans le bâtiment. C'est lui qui me retrouvera pour m'aborder beaucoup plus tard à Bel Air... On se serait parler en début d'année et nous avons une amie en commun sur Facebook. Soit ! J'ai eu l'air d'un con, mais faut dire que j'étais complètement ailleurs. Du coup, j'ai lui ai rien dit de transcendant alors qu'il me fixait et voulait faire connaissance, j'ai baissé les yeux et suis parti, non sans lui avoir dit que je l'avais déjà remarqué plus tôt dans l'après midi. J'ai depuis essayé de rattraper les choses en lui envoyant un message mais il doit me trouver cinglé et va maintenant m'éviter.

Questions:
Pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer... ? Pourquoi rallonger le trajet nous menant avec LB vers le Palace, alors qu'y aller directement serait plus pratique ? Pourquoi enlever mes lunettes de soleil au détour d'un immeuble, là juste là, et pas 2 minutes après ?

Réponse:
Sûrement pour croiser P bien sur, le hasard fait bien les choses, car après s'être reluqué entre les chips et les poissons panés de la Migros avec R, voilà maintenant qu'il est en face de moi et qu'il me sourit. Jamais 2 sans 3... Je me réjouis de la prochaine fois et je pense déjà savoir la date. On se connaît déjà en plus, on s'est souvent parlés. P est plus que mon genre... malgré tout !

Le lundi au soleil et la vie est plus belle !!!

Moi le 1er !!!

Je crie mais tu n'entends pas ! Je t’attends mais tu ne viens pas ! Je te désir mais tu me fuis ! Je te cherche mais tu te caches ! Je me sacrifie pour toi mais tu attends que je souffre encore plus ! J’ai baissé ma garde, mais tu fais en sorte que je la rebâtisse !

Maintenant, je n'attends plus, je ne te cherche plus, mais au contraire je te fuis pour me protéger et je ne t’espère plus malgré ça, je te comprends. La vie est dure... La franchise et le courage sont des vertus que l'on à pas tous. "A demain, à demain, à demain", j'ai lu cette phrase mille fois ! Nous sommes demain, maintenant c'est à nous. Nous nous devons d'essayer.

En tout cas, c'est très positif, très bénéfique, j'avance de mon côté.

L'espoir fait vivre non ?

J'aimerais à cet instant pouvoir m'inventer une vie, la raconter sur un blog anonymement et faire semblant d'être heureux en racontant tout et n'importe quoi sur mes sentiments et mes journées. Je saurais le faire, j'y ai déjà pensé. J'avais même depuis longtemps une idée de titre à utilisé comme adresse: "La vie rêvée d'un ange" (reprise d'un film génial, comme une sorte de révélation). Pourtant je ne peux pas, je ne suis pas schizo et je ne saurais pas passer à côté de certaines choses qui me paraissent évidentes voir vitales... C

Cet après midi ensoleillé avec S, à me raconter, à découvrir de très beaux endroits vue sur le lac fut pourtant délicieuse. A 10 minutes près, elle aurait même été sublime. Mais je ne sais ni pourquoi, ni comment j'ai lu ce message qu'en fait j'attendais depuis quelques jours. Depuis se croisent dans ma tête des mots qui pourraient faire un texte, un truc un peu différent. Faut avouer que dans mon quotidien, il a mis un beau bordel. Je comprends pas tout ce qui se passe, il y a pleins de choses incohérentes car depuis qu'il est là, rien n'a changé mais tout est différent.

Si je devais inventer et fantasmer ma vie sur un blog, tout serait forcément plus simple. Nous nous serions pas quittés, nous aurions appris à encore (et toujours) plus nous connaître, nous nous serions aimés et nous serions heureux... Un dimanche matin à beurrer une tresse face au lac devant un programme bidon à la télévision. Juste le bonheur d'être avec l'être aimé, juste la simplicité de partager des moments uniques. Je reste convaincu. J'ai tout ça et plus encore à donner, il faut me croire. Maintenant, je peux me tromper sur toute la ligne et ne pas vouloir entendre la vérité sur lui, sur nous. Mais C m'a fait rêver et juste pour ça, je ne baisserai pas les bras avant de tout donner...

L'idée de le perdre me terrorise.

Double impact

Il y a des jours ou il faut se rencontrer pour boire un verre
Il y a des jours ou Genève est si beau
Il y a des jours ou il faut suivre son instinct
Il y a des jours ou la grandeur ne fait pas peur
Il y a des jours ou t'as le look coco
Il y a des jours ou l'on reste subjugué
Il y a des jours ou l'on est sous le charme total
Il y a des jours on l'on se sent important
Il y a des jours ou les conversations fusent
Il y a des jours ou l'évidence plane sur nous
Il y a des jours ou le feeling passe vraiment
Il y a des jours ou les regards ne trompent pas
Il y a des jours ou le temps passe vite... trop vite
Il y a des jours ou même les mannequins restent humain, voire bestial
Il y a des jours ou l'on aimerait rester à l'étage séminaire
Il y a des jours ou rester prendre une chambre est plus qu'envisageable
Il y a des jours ou l'on ne regrette.. rien !
(... ... ...)
Merci N, tu as tout pour toi et plus encore

Il y a des soirs ou repartir de Genève est dur
Il y a des soirs ou les sms tombent à pic
Il y a des soirs ou Genève est si beau
Il y a des soirs ou l'accent british est so sexy
Il y a des soirs ou la barrière de la langue ne pose pas de problèmes
Il y a des soirs ou le mot élégant prend tout son sens
Il y a des soirs ou l'accent fait chavirer
Il y a des soirs ou les rencontrent prévalent sur le virtuel
Il y a des soirs qui remplacent 1000 photos
Il y a des soirs ou l'on se comprend même en fran-glais
Il y a des soirs ou l'évidence décidément reste
Il y a des soirs ou le fait d'être frenchy est un réel +
Il y a des soirs ou le dernier train est toujours trop tôt
Il y a des soirs ou l'on regrette d'être vidé
Il y a des soirs qui passent trop vite
Il y a des soirs ou l'on ne regrette... presque rien !
(... ... ...)
Merci C, je reviendrai, nous avons tant des choses à partager

Compte rendu

Je sais tout de vous, je sais qui vous êtes et ce que vous faites. Rien ne m'échappe, merci Google Analytics !

Dans l'ordre et le désordre et sans commune mesure voici quelques statistiques de qui vous êtes.

A ce jour:

Ce blog à reçu plus de 1800 visites unique depuis le début. C'est à dire une moyenne de 10.39 visiteur par jour. 77,02% des visiteurs sont connus, 22.98% sont des nouveaux venus. 2774 pages ont étés lues, vous passez en moyenne 1 minute 52 dessus, vous êtes suédois, allemand, français, suisse, mexicain, canadien, américain, sud africain, belge, tunisien, anglais, italien, brésilien, argentin, roumain, indien, indonésien, chilien, norvégien, malaisiens, slovène, arabe, japonais, australien, pakistanais... Vous êtes 55.64% à utiliser Internet Explorer, 32,24% pour Firefox, 86% avec un écran 32 bit, sans parler de la résolution de votre écran, des pages les plus lues, du nombre de pages lues, de l'heure, de votre adresse IP, des moteurs de recherche et autres positions quand vous me lisez... Je sais tout et surtout, je sais même comment certains arrivent sur mon blog. Alors via Facebook, moteur de recherche, sites ou je suis référencé, bloggeur ami ou je suis en lien, mots clefs, au pif... Voici en exclusivité la liste non exhaustive et véridique des mots clefs tapés sur Google et qui ont fait que vous êtes tombés ici et je ne dirais qu'un mot... Certains sont PERVERS à souhait !

Te jugerais jamais
Sarkozy bruni mariés
Programmation berghain club
Poème allemand ich liebe dich
Pièce de théâtre paris je vais bien
People a poil
Parle à ma main making off
Marine renaud face book barcelona
Look janson de sailly
Le miel et les abeilles porno
Laurence Ferrari taille poids pointure
Je cherche avec une terreur secrète: trouver
http://parisienne-people.blogspot.com/
Fessée à 17 ans ...
Fesse
People a poile
"jean-eric françon"
Barfly paris balitran
Céline balitran youtube
Des poèmes en parisienne
Céline Balitran Barfly Clooney Paris
Fessée comme un bouc
Patrick Simpson Jones porno
Fessée blogspot
Fessée par une amie
Marine Lausanne facebook
Je vais bien merci
Nicolas Fargues facho
Photo volé de fille saoule montrant ses seins
Belle du seigneur + texte + ouchy
Céline balitran serveuse

Chassé-Croisé

Mon horoscope du Matin Bleu d'hier que j'ai lu par hasard, avec S, au coin d'une rue, me dit (en gros et de mémoire), que je vais devoir patienter trois semaines avant que l'amour (en question ?) "se concrétise". C'est drôle... Il s'est présenté il y a quelques jours déjà, j'avoue que ça tombe plutôt à pic. Car oui, je pense que c'est lui ! Alors pourquoi attendre plus, surtout quand le jeu en vaut la chandelle ? Pourquoi patienter et ne pas vivre tout simplement ? J'en suis d'autant plus convaincu en regardant les échanges que nous avons et par notre rencontre insolite. Certains prétendants que j'ai pu croiser ces derniers mois après que mon cerveau fut mis en mode "ouverture d'esprit" étaient plus en fait des révélateurs, des déclencheurs de sentiments. Je savais au fond de moi, que rien n'était possible mais de vivre ces moments m'a fait du bien... au corps et à l'esprit. Entre adultes consentants, il n'y a pas de mal à se faire plaisir.

Trois exemples parmi d'autres... M par exemple à toujours été plus que très clair à mon encontre et pourtant ! C'est ce qui faisait la sincérité de nos échanges... Et qui le fait toujours. Je tiens beaucoup à lui, il est si exceptionnel. J'insiste sur la qualité de sa personne ! A, lui à toujours été plus ambiguë dans son attitude mais c'est juste une question de caractère et de chemin de vie. Je l'ai assez vite compris, bien avant même de venir le voir dans son antre, capitale régionale entre ciel et terre, avec vue sur la Loire. Le sachant, nos échanges (en tout cas les miens) furent simplifiés. A, DOIT se faire confiance. Il mérite un bon coup de pied au cul, j'espère avoir été celui là. Quand à LA, il fantasme pour s'échapper d'un quotidien parait-il banal. Je ne suis pas acteur de son film mais juste figurant, voilà le problème ! La fiction ne rejoindra jamais la réalité. Il faut assumer. LA, regarde autour de toi... Regarde la chance que tu as ! Ne gâche pas tout avec moi.

Maintenant je comprends cet horoscope... Il me parle mais ne m'arrange pas. Je suis pourtant hyper optimiste mais j'ai "peur" car je sens que je vais encore devoir encaisser un gros coup, puis plier. Ça serait hélas trop facile le cas échéant. Je ne compte pas me battre, ni jouer, mais rester sincère et honnête pour déjà m'investir ce qui j'en suis sur, va rendre les choses encore plus difficile pour nous. Quand l'un sera épris de moi, je regarderai l'autre qui lui ne me regardera pas.

Je suis assez nul en math et devant une équation à deux, voir trois inconnues, je ne comprends pas grand chose mais je vais quand même essayer de la résoudre. Il y a de beaux enjeux: Une amitié à ne pas briser, de l'amour à donner, une confiance à trouver, une personnalité à creuser, une relation à bâtir, des sourires à donner et un, deux... trois cœur à prendre. Je n'ai et ne peux pas faire de choix. Je ne suis de toute façon pas opportuniste. Être seul ne me fait pas peur, j'ai aimé l'être. Maintenant j'ai des projets et du partage à revendre.

J'ai maintenant "hâte" de me retrouver d'ici à trois semaines avec à la clef aussi, la fin de mes soupirs (cf. toujours cet horoscope). C'est pas si faux. Quand je repense à cette situation, je me dis qu'elle est insolite, certes, mais merdique :-) C'est beau ! Pffff (re re re soupirs)

J'espère que ni moi ni personne n'aura à en souffrir... C'est pas gagné du tout, je ne quitte jamais longtemps ce costume de Mireille Dumas qui me va si bien et qui me protège. Il faudrait pourtant que je m'en débarrasse pour penser à moi. Il est temps. Pour une fois, je vais m'appliquer les conseils que je donne aux autres. En tout cas, la situation est belle et excitante, C et L le sont aussi.

Acte 2 ce soir,
J'espère me tromper.

Jeudi ?

"Anonyme" à eu la sympathique et très bonne idée de me demander une invitation au Palace sur un commentaire d'un précédent message.

"Anonyme" souhaiterait jouir avec moi ? Je dis oui !

Il va falloir te faire connaître auprès de moi pour que je te lance l'invitation par contre. Je ne suis pas encore devin mais sache que c'est avec un réel plaisir que je dinerais avec toi.

La balle est dans ton camp ;-)

H - 24

On se demande toujours ce qu'on ferait si il nous restait plus que 12-24-36 heures à vivre:

• Faire un casse de banque ?

(On fait quoi ensuite de l'argent ?)

• Rouler en Ferrari ?

(Oui et ensuite ?)

• Se taper tout ce qui bouge ?

(Qui va vouloir coucher avec un presque mourant ?)

• Dire aux gens qu'on les aime ?

(Qui le mérite vraiment et c'est leur faire de la peine)

• Partir autour du monde ?

(Super les souvenirs qu'on aura pas)

Pffff je vous plains !

J'ai la chance de savoir: Je mangerai encore et encore un "EB" burger pur Simmental au foie gras, compote d'oignons, sauce aux truffes et grosses pommes frites à la brasserie du Palace.

Les yeux se ferment, le plaisir est immense ou comment atteindre des sommets de jouissance gustative, l'extase, le summum... Et puis mourir OUI !

Message N°101:

"Il ne faut pas se contenter d'être, il faut devenir"
+++ Toujours +
A bon entendeur...

Coming out

Et voilà c'est fait grâce à R...

Il me manquait dans ma vie plusieurs éléments pour finir de m'affirmer mais tout ça était plutôt bien en fait et surtout je ne sentais aucun manque. Que nenni ! Non... le drame, j'ai faibli sans doute sous le charme de la demande et sans alcool et voilà que je vais rajouter à mon CV un futur moment d'anthologie, un accessoire de vie indispensable (donc inutile) après mes nuits au dépôt, le soin peeling sous la douche, l'épilation studieuse chez ma copine qui à toujours peur de moi, les jungles et les rencontres de "20" minutes douche comprise:

Me voilà en possession de 2 places pour le concert de Mylène Farmer à Genève... En septembre 2009 ! Je ne serais même pas sur de m'en rappeler la date venue. Et puis si dans 17 mois j'étais loin de tout: au Japon, en Amérique, revenu sur Paris, fâché avec R, marié à ma moitié trop jaloux (là je demande le divorce direct) ou même mieux... mort !

De toute façon si je ne peux pas y aller pour diverses raisons, j'irais les revendre sous le manteau devant un lycée contre paiement en nature. Si tu as 18 ans +/- 1 jour à cette date, sache que tu risque de me voir traîner pas loin de toi dans ce cas. Prépare toi... Ou pas !

Le fait d'y aller me plaît bien en fait. Je ferais le voyage quand même et je m'en réjouis presque.

Jules 0 - Benjamin 100

Quelqu'un qui chante à moitié à poil dans le salon de ses parents, clope au bec à sûrement 2h du matin ne peut avoir que toute mon admiration et mon soutien à viiiiiie !!! Il a en plus pas oublié d'être beau :-)

Jules, sur qui j'avais jeté mon dévolu, s'appel en fait Julien (c'est tellement moins sexy), n'a pas toujours eu sa mèche trop hype et portait des vestes en jeans en... 2001 !!!! Non pour qui me prend t'on ? trop c'est trop !

Jules est mort (mais je l'aime quand même), VIVE Benjamin !!

Amour toujours

21h15, hier, Morges... Après des mois d'attente, là voilà sur scène.

Bouleversante, impressionnante, alcoolisée, délirante... Si belle. Elle chante, bouge et tape du pied comme une dingue. Elle déborde d'énergie, elle est à fond rock'n'roll. Le public l'aime et lui fait savoir. Elle est émue. Nous aussi. Bien entouré de son coach vocal qui la soutient et d'un second pianiste qui joue derrière elle discrètement, son répertoire sur scène est fort. Tous les grands succès y passent. Je suis aux anges. Elle ne fait rien à moitié, elle donne tout. R est super impressionné, il n'en revient pas. Elle alterne ses chansons avec des prises de paroles périlleuses,la tension dans la salle est palpable. Elle n'en a pas finie avec l'alcool. Elle nous parle de Palmade et réfute les sifflets. Elle à raison d'assumer, Palmade restera malgré tout, le plus grand amour de sa vie avec 11 ans de mariage. Le concert continue. L'ambiance est au top.

Standing ovation de 10mn, le public se lâche, elle revient. Seule au piano, elle interprète maintenant d'autres succès version piano voix. La salle est debout, on pourrait malgré tout entendre une mouche voler. L'émotion est à son comble. C'est impressionnant tout l'amour qu'elle donne, elle est si investit, si passionnée. Elle est à la fois si forte et si fragile. Son concert est une expérience unique. D'ailleurs, un concert de Sanson ne se raconte pas, il se vit.

J'aimerais arrêter le temps et rester à l'écouter des heures encore.
Les sentiments partagés sont trop forts.